臉書拿掉網誌，從2016/9/4到最後一篇2020/09/09近事的備份

Facebook 拿掉網誌功能了，所以我把他們放到 BLOG 上，第一篇在 2016/09/04，最後一篇在 2020/09/09

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近事2016/9/4

1. 
原本想說三個月沒用這網站，應該資訊會變得蠻脫節的（有次去跟人吃飯聽到土耳其政變之類的完全狀況外），不過後來發現該知道的事還是自動會知道，速度還比沒臉書時更快，所以就覺得沒差了。 

仔細想想，認為從臉書使用者身上可以得到資訊這件事，大概就像 insider 誤以為自己要從 noise trader 身上拿資訊。這實在是很怪的事情，這大概只是某種強迫症吧。不過現實世界不像論文一樣會告訴你誰是雜訊交易者，因此每個雜訊交易者也都會以為自己是 insider 耶，真麻煩，月有陰晴圓缺，潮有潮起潮落，可能時間過去之後就會知道了吧。可是其實我也不相信私有資訊啦，因為那沒屁用，我相信的只有我而已。可是其實我也不太相信自己啦。 

2. 
上個月某次跟人去講話的時候，碰到一個在教研究所量力暑修的，往吃飯的西式小餐館走，他是第一個客人，一進門就問服務生：「有飯吃了嗎。」當下感覺這句話真好，要當人就要當可以講出這種話的。 

3. 
前幾天，跑去很久以前某個地方找四葉幸運草，雖然死了一大片，不過居然還有耶。我聽人家說過這個東西會帶來幸運的傳說，其推導過程，大致上是因為很難找，所以找到的話就表示你很幸運，不過這種一整片的狀況大概不能用這種邏輯來推理吧，幹根本沒有難度可言啊。如果要凹得合理一點，應該是他就在長路邊，這麼明顯，不過每天經過幾百幾千人都沒看到，就你看到而已，所以你比較幸運，能多分出一份看到它的注意力。

該聚落死光光

4.
最近迷上鍋飯跟 asolo prosecco，前者原因是有人送了一個鐵鍋，雖然是オムレツパン（煎鍋？），不過還是忍不住拿來用瓦斯爐炊飯，碎紫蘇、月桂葉、巴西利、肥豬肉、桂丁雞、各種菇類、鰹魚粉末、肉桂、薑、醬油、蒜頭、橄欖油、本味醂、青江菜跟鐵鍋都蠻搭的，開大火燒出鍋巴之後放在那不管就有飯吃了。下次誰要進貢我看就送南部鐵器還是雲井窯好了。至於酒，就單純發現這個對我來說可能是便宜酒中 CP 值最高的吧。

然後把奶油換成依思尼的之後，開始理解歐洲文章裡面為何一狗票「噢他挖起一匙黃油」、「舔了舔黃油」之類的句子，大概就跟猶太人對沒藥跟乳香的執著一樣，只差沒寫說天堂會流出黃油或是為了奪回自己的黃油而發動聖戰而已。

歐洲人有黃油、猶太人有沒藥跟乳香、回教徒有椰棗、基督徒有奶與蜜汁，肥宅跟魯蛇有什麼啊？我在這邊宣佈，肥宅的四聖諦就是：炸雞、可樂、薯餅、雞塊。每次跟人講別的東西好吃大家都沒什麼意見，但一講到這四樣東西很好吃就會被白眼。

5.
看到太多白內障案例，於是弄了抗紫外線跟藍光的眼鏡。覺得用過之後就回不去了，誠摯推薦。

6.
以前都開玩笑說要來開星君財神廟，十二星君就有十二尊財神，我肯定會大發利市，財神爺應該也會保佑其他人。網路究竟是什麼呢，唉。

有時會想到莊之蝶的那塊門牌，眾生喧嘩，群魔亂舞，諸神低語，上帝無言。

7.
照上面的理論。那奶子不會說話，一定是上帝了。

奶子！

 近事 9/4~10/28

1. 不知為何，台灣某些人很愛江浙菜，我覺得我說的這種人，他們對於二戰前的假掰上海人有某種嚮往，可能是想當那種假掰人但在二戰前又沒機會，所以現在特別愛強調「我家有很多江浙菜哦～～」。 

可是對我來說，江浙菜就是假掰，加了糖就是江浙菜（糟糕，高貴的寧波人會酸我嗎？）。不過在假掰的江浙菜中，就像男子漢菜中的川菜中的開水白菜特別假掰一樣，我覺得他們火腿類的東西比較不假掰。

反正有朋友吃過醃篤鮮湯之後念念不忘，所以跑回某地方拿火腿順便剪頭髮，偷偷弄了一鍋醃篤鮮端出來，覺得爽，想到沈從文以前在軍隊裡燉狗肉，出去殺狗的時候，長官都躲在那偷看，偷笑。不知朋友是不是也默默知道我跑去拿火腿？

張紹中 Choice 級的火腿們

去時發現鎮店之寶級的都被買光了。這種等級的一斤才2xx，所以看到南Ｘ市場的價位，我有點搞不清楚火腿產業到底是怎樣。可能跟Ｘ十年老菜脯一樣，時間越久，顏色越黑吧。我是說菜脯的顏色啦，不是銷售者的荷包。這樣會不會解釋過度了？我最近發現我要是沒有解釋過度的話，有人還是能夠誤解我的意思耶，只好解釋過度了。

2. 發現最近短天期葉菜價小漲10~15%，卜峰跟大成的肉雞價格卻平均小跌5~8%，凱馨的雞不變，菇類跟進口菜沒變。最近好像也沒啥天災，不知是怎樣，無法解釋。

3.Pusheen 戰鬥力極高，但 fb 的 Instant Messaging 就是個爛軟體。
白白實在很可愛，Telegram 上的白白又比 Line 上的強。

4.從上次停用臉書後開始就一直暴飲暴食，一餐可以吃三份豬腳+三碗飯之類的。10/26 開始覺得好像不該這樣，所以就沒有了。

作為真的打算減肥的分界點，跑去把死肥宅狀態兩三年沒剪的頭髮給剪短了，現在大概留到心臟附近而已。

短髮的好處就是洗澡的速度實在有差... 還有坐下時再也不會扯到自己的頭皮了。

5.最近BBS上在戰性別議題，其中一個是吃飯ＡＡ制。我都讓妹請我吃飯的，這樣要算哪種教？窮酸教？金城武教？

感謝每個請過我吃飯的妹。不是妹也很感謝。

6.想說很多年都沒吃過番茄醬，前幾天狂吃了 35g 在成分中特別強調純天然的亨氏番茄醬（別問我為什麼想吃，我只是好奇），結果發現瞬間過敏喉嚨發炎+輕微發燒（應該比正常體溫高0.5~1度吧），本以為是純粹過敏，在心中怒喊：「你是加了什麼鬼鈉鹽沒標出來？純天然你媽啦。」但發現不太對。因為到現在發燒第三天了，上呼吸道ＧＧ，我都不知道我自己一個人宅在住處，到底是要怎麼感冒，貓傳人喔？

每次感冒都在想自己有沒有愛滋病，雖然不太可能有，但這次感冒好了之後還是去驗一下好了。

7.種了一片花海大波斯菊、勿忘草跟大花松蟲草，一些百里香跟檸檬羅勒，不打算拿去吃。大花松蟲草等花開，再等他乾枯而死之後就可以拿來用了，這世界上，有些花就是死了比較好看。至於勿忘草，是很多年前寄給幾個人的卡片上的題詞：

如果有一座山，我們還未曾攀爬
在那座看不見海的山丘，你願意為我撐一支傘嗎？
並為我寫一首詩，給一個遙遙遠去的靈魂

不過，反正他們大部分也都沒在看，只有一個人有看。回想當時為了做那些小卡，還從中部騎著一台破爛的機車，去埔里找到了好看的楮皮茶葉紙，跟勿忘草紙。本來覺得路途遙遠，想加購楮皮羅紋紙的，但反正用他的人早就死了，買了也沒意義。

後來有某次到中國，他們幾個官帶著一堆觀光客參觀中Ｏ宣紙公司，拿出最高等級的紅Ｏ宣紙，說7000人民幣一百張。心中覺得，嗯嗯，我不是很懂紙呢，張大千大概也不太懂，在中國人的眼中，大概什麼東西都有稀缺性、都會漲吧。為什麼日本紙的製作過程看起來龜毛一百倍稀缺性也更高，卻不會呢？世界真奇妙呀，呀比。

行銷手法與我們直接暴露生產過程完全不同，他們是列為國家機密就可以行銷了。不過，我想他們的機密一字，跟 Intel 或台積電的機密一字應該意思不太一樣吧。

8. 不知為啥，偶爾都會碰到一些文青，用嘴說要拍電影（非洗錢）、用嘴說要出書、用嘴說要寫專欄、用嘴說要幫他們公司寫歌，合約都拿不出來。

我聽到這些人的話，都是一邊喝可樂一邊露出死人的表情，科科笑。而且我也已經專業到會自備可樂去咖啡店了。就已經不是很有產值的行業了（不過台灣有啥是？除了台積電），執行力又怪怪der。

算了，仔細想想，我聽到任何人用嘴跟我說什麼東西，本來就都只會露出死人的表情科科笑，十年前就這副鳥樣了，也不是只有對他們而已。

9. 用了四Ｏ仔，原來用這個要用養樂多在上面抹。雖然覺得會爽，也能同理別人成癮，不過自己好像還是不會成癮。

我大腦裡的多巴胺受體跟血清素受體大概早就死光了，所以神經不太正常吧，在幾年前的時候。以前也有用 Meperidine 用到輕微戒斷過，大概就後腦勺一直被電，有時顏面神經會抽搐這樣吧，不過覺得也沒有怎樣，躺著的話。做事的話就有點痛苦了。

這個挑戰完之後好像已經沒什麼可以玩的了，我看就休息吧。那些東西都很無聊，沒什麼好試的。

10. 某日用主廚刀切乳酪粉切到很賭爛，雖然說男子漢只要一把中華廚刀就可以解決所有問題，但賭爛時還是會忍不住思考是不是該弄一把乳酪刀。

莫約一年前，進了1kg超大塊的 Zanetti Parmigiano 乳酪，來取代原本的 Ambrosi，後者熟成 24 個月 0.5kg 批發價要 850 元，前者熟成 36 個月 1kg 卻只要九百多。同樣都有DOP認證，價格差快一倍，本想說CP值肯定是前者贏啊！

結果發現事情不是我想的這麼簡單，前者因為味道有差，不像後者那麼偉大，只能拿來做菜。但我不會做西餐，所以又歷經了快一年的熟成，講難聽一點就是熟成出冰箱的氣味，講更難聽一點就是不好吃所以滯銷放到變味。最近決定努力把它用完，烤青花菜就放一點（同時也打算挑戰自己到底能吃多久的青花菜），這樣才能奪回 Ambrosi。

大guy4這樣，謝謝大家。

這把才兩百多，SUS420J2，又不是手工刀，百貨公司那些東西實在看不下去耶。多印一個 mark 喔？

近一月近事20170320

1. 能講的事越來越少，不能講的事越來越多。連廢文部落格都不太敢更新。
總之，來找我有先講錢，我的態度就是比較不缺錢，大家可以討論看看。真沒錢可以晚給、可以拿日後爽缺來換。但沒先講錢，就只有吃屎一途，我保證會跟快被鬼拖走的乞丐一樣先跟你講錢講到你瘋掉為止，當然前提是有這個閒情逸致。小妹今年 25~26，有貓要養，所以比我老的人就別拿那種騙剛畢業學生的屁話來唬爛我了，這樣很蠢，顯示你不會看人。

2. 某次與友人提到「可能以後也沒機會像這樣和你說話了吧？」時，對方職業性地聯想到自殺意念。我說對方想太多了。但確實，死之意念猶如蜜糖，無時無刻地吸引著所有的人，不過會擔心我死的人，只要你們都還沒死，我就會死命撐著的。行過死蔭的幽谷，雖未得興旺，但畢竟有幸，並未囫圇其中，不復出焉。

3. 一開臉書，就看見一面之緣的長輩，在臉書上提出宿命論的見解，令人深覺死之表情乃唯一可以決定的事。關於敝人死之面容，早已信仰要與維根斯坦一般說出「去和他們說，我有一個幸福的人生。」儘管它的形狀略異、有些人認為駭人。但仍是如此可親，仍是如此幸福。
雖然我從不提發生了什麼（不是不提，只是也許用一本三十萬字的長篇小說來講述會來得更有意義），但有些人會感覺得到。也許，感受到我過得沒比各位好多少，而我這樣也能過得下去，各位好像也就過得下去了。

4. 因為藥物濫用的關係，我確實正變得越來越笨。歷經了一週難耐的戒斷期（所幸在我的時代有 alprazolam，戒斷是不大舒服，但過了也就過了），體內算是沒有相關的化學物質了，但是這類禁忌的符號就跟死一樣，藥物對我象徵著瘋狂，而瘋狂也是死之外的一種出路。但我又不能真的瘋狂。於是只能徘徊在兩種自我之間。
從 2009 年開始，多種內在衝突與記憶猛地出現，我就徘徊在各種兩極之間。醫學幫不了我、法律制裁不了我，我等待死亡，但死亡一直沒有來。我等著報應，但沒有報應就是我的報應。得用餘生來償還。有應報，有使命，也有宿命。

5. 某日看見許多「看見ＯＯ」的言論後忽然有感：當有能力看見很多人、幾乎所有人之後，會突然發現「被看見」的能力為零。J. Bruner 在 1986 年的 《真實的思想，可能的世界》(actual minds, possible worlds)裡說：偉大作者的禮物，便是使讀者成為更好的作者。雖然我如今已開始學會不去信任轉述得來的、使用過多隱喻、並企圖修改真實的敘事，但對於相關的技法，也是了然於心，也許這句關於作者與讀者的描述，本身也可以是一種隱喻。他隱喻著在故事的隙縫間，存在著同理的極限，比如說對思覺失調的故事隙縫，也許是在某年能夠挖掘出來、對情緒疾患則也許在更晚的幾年後，但，有沒有一種故事，其隙縫是源於某種不可抹滅的信仰，以至於窺探者無從挖掘？而對於超越這種極限的企圖，唯一的出路，便是自己成為作者。反諷的是，如此一來，作者本身便已是不必要的了。這當然可以是一種關於自白的勸說、暗示你最終只能某種方式自白以明志，否則將無作者能識。
有感而發在上面便已結束。但若再接續論述下去，則這個“某種方式”或許是死亡、文字、語言，總之關乎身體與生命的使用--是的，當超脫出治療之外時，死亡也可以當然地成為故事中的選項，即便他有著過多的疑點，而不該出現在任何給大眾的平台上（不過考量我刻意選用的語言種類與能見度，這似乎也不會是個倫理的問題了）。但不肯認其存在，便否定了身體與生命使用的可能性，進而，連最基本的隙縫都無法發見。關於方式的討論，才是故事的起點與終點交會之處。

6. 一向岐視文青，最近被人說「我也覺得你那些東西很文青啊！只要使用文字你就是某種程度的文青了」。對曰：「是啊，所以我一直認為，唯有直接使用身體與生命才比較不那麼文青一點，而財產當然也可以是身體的延續的。」
又想到樟樹哥在九七憲改的老文章裡大概說過類似這樣的話：「..... 以人作為中華民國法統的延續，終究將會失敗，因為人會死去。而李登輝則使得其意志留存於憲法之中 .....。」
當提到法與財產，現代性與戰爭，就不得不想到：現代的戰爭泰半並不直接行使宣戰與議和，正如同現代的國家並不（需要）直接簽署一張死亡令來使得你死去，比如說一個最直觀的例子就是疫苗接種。如果說，在四十年前，你被屏除於小兒麻痺或日本腦炎、傷寒等疫苗的接種時，你也並不是直接被簽署了一張死亡令。你所得到的只是放逐，被放逐於可能有上述疾病的世界裡，而讓免疫系統與身體決定你的去留。
與傳統的、直接的死亡令不同，當決定去留的方式改為如此這般（更明白一點的說法是：我宣告你就不符合正常化判準，而是異端）時，如果有一個放逐者並未死去呢？我們假設一個被放逐的個體（或許有人會想起 Homo Sacer，但我無意觸及一個如此古老而危險的概念，尤其是在我不打算討論某些思想的終極關懷以前），既未進入家計部門這種基本的治理單位、也未進入勞動的交換體制、國家沒有給予太多的福利（他是怎麼活下來的？運氣？），又未被給予判準（低功能的精神疾病、刑事的罪與懲罰、政治權力的剝奪等等）.... ，他要怎麼回到那個放逐他的地方？我們可以推想，這樣一個擬似被放逐的人，往返於被視若無睹與監視力隨侍在側之間，他或許沒有被什麼事物決定放逐，而是自己放逐自己。但他又不像傳統對主權之人的定義，並沒有懸置法或是放逐他人的能力，就只是無緣無故地成為如此。
或許有人會想起：在卡夫卡的《審判》裡，一直到最後，都沒有人能知道約瑟夫·Ｋ怎麼回事，但在這個例子中，甚至連審判約瑟夫Ｋ的人都不存在。因此比例外更例外？但也沒有，若參考玻里尼西亞的民族誌，會發現這個假想的例子——或許也不是假想的，並不例外，人類之中許多部族或著人都是莫名其妙地出現、莫名其妙地毀滅，而只是在現代性之下才顯得格格不入。在現代性之下，我們過於追究因果關係，而甚至簡化的因果關係（譬如詩性正義 Poetic Justice）也已經無法滿足我們了，所以我們轉而追求過多的隱喻（但那卻無法影響事實）、非線性的因果關係（但通常自己最線性）......。
噢，思想實驗總是讓人腦袋打結，脫離這個荒謬的例子吧。反正我也有我的戰爭，你也有你的，以大洋洲的譬喻而言，就是人各自皆有必須回去的部落。拜戰爭的現代性所賜，沒有硫磺、沒有火石，也沒有神，我們或許不會死亡，最多像西拉雅語一樣，被人放逐或自我放逐而已。有人說，這不就是獨夫嗎？哦，是啊，但弔詭之處在於，通常知道自己是獨夫的人，都不是獨夫。
而在人生中四處挖掘這類的弔詭，並能引以為趣味，則是抗拒被判準的輕狂與意欲延續自身的妥協，是信仰與身體使用的和解，也是最終服膺於城邦的投降。至於我的城邦是不是你的城邦、一個人能為多少城邦效忠（給予簽證不就是一種當代的任免命？），又是另一回事了。

7. 奶子奶子

近事20170812

1. 除了斷網，連吃飯都只去沒有電視的店家。我的反應看起來4對ㄉ。
2. 被教了Ｃ語言，所以心情差的時候除了躺著多了刷 ACM 的新娛樂，還收到劉汝佳的書（攻略本？）當禮物很開心，不過刷了一兩天就沒刷了，感覺真是對不起對方 XD
3. 如果刷題刷著刷著可以看到某些東西逐漸毀滅的話我應該會刷得比較開心吧，從小就不是個點創造技能樹的人，所有技能全都點在毀壞事物的系統上面。就算想創造什麼也只能透過破壞的手段來達成。讓我這種人碰上技能全部都點在創造技能樹的人，大概就像魔王跟勇者的相遇一樣一整個悲劇啊。
4. 現在廢到會在郊山的箭竹林裡迷路....，想想真是不可思議的事情。
   黑人問號.jpg�
   加上剛才看完的漫畫，覺得現在的魔王是不是都在抄襲我。老實說，這段期間還收到了這種東西。

覺得睡覺被人偷窺惹

1. 醫師可能覺得我精神狀況持續惡化，把建議的回診期間一直縮短，這應該會造成他賺到的診療費變低，該用醫德來解釋嗎？
   不過不知道為什麼自己覺得自我感覺良好了起來，而且功能好像反而恢復了，在沒爆炸的狀況下。
2. ..... 還是說因為一直爆炸所以正常的時候才更正常？其實一直都不太想花時間管我的精神狀況，反正沒救了，功能正常就好，功能不正常就擺爛，反正不會死就好。說出「反正不會死」的時候醫師說「但這會影響生活品質⋯⋯」，真心覺得可愛還考慮我的生活品質，我自己都沒在考慮了。
3. 爆炸時做的事情：煉丹^H^H有機化學實驗、把 Android Logo 換掉、寫了一些基礎的偵查小技巧跟反偵察筆記（但好像也不能公開）... 再寫就變成自白了。不過反正我會講出來就表示是已經結束了的事了。
4. 中老年文青總愛講過程比結果重要。
   老ㄙ會說，過程並不重要，反正把 Happy End 的結局寫好，過程怎樣都無所謂。在意過程的話我早就掛了。
5. 忘記繃帶ㄉ綁法惹
6. 決定把 wifi 密碼改成世紀末彼岸花中的死之結界（根本就只是中二病啊啊啊啊）
7. 覺得自己應該要休息了。可是這句話從另一個面向來看，大概是休息夠了吧。藥也停了。
8. 所以，我覺得有些人說不定最快幾年內就可以享受到有我的世界了。世界只有一個，地獄卻能有兩個哦（笑）�。畢竟我的人生全都砸在了給人搞破壞這件事裡面，所以嚴肅地搞起破壞來，效果應該還是不錯的。不過，這近十年來的我真的是溫柔太多惹。啊，對了，得先還債。
9. 讚美奶ㄗ辣～

近事（8/23~10/1）

1. Pusheen the cat 佔領了一等衛星控制點！

佔領成功

1. 故意在日式鐵板燒裡面問有沒有可樂跟雞肉可以吃，看著服務生跟主廚茫然的表情就覺得很爽，我想我的這種惡劣個性大概從故意穿拖鞋短褲去香港文華東方被擋在門口的時候就開始了吧。還好台北文華會讓我騎水源停車場的 500 元腳踏車進去，而圓山也願意接待褲管滿是爛泥跟汗臭、剛從遙遠的雪山移動過去的我，看來台灣還是有救的，只是英國的殖民地屁精特別多而已。
   不過仔細想想，中國的下賤度更高，據說如果你在洋人小弟旁邊吃飯，服務生會以為你才是洋人的小妹跑去跟洋人說話。看來下賤這回事，跟是不是殖民地並沒什麼關聯。
2. 之前有人送我三星手機，但是我發現它會自動修圖而且關不掉，彩度跟人臉都不對。這件事讓我很困擾。
   對當年的我來說，圖像的意義是去隔開此刻與彼刻、證明那一瞬間的意義與其他瞬間有所不同。所以我不會搞甚麼狗屁 zoom，也不會改大小跟事後白平衡，也不會使用那些白癡的濾鏡，蔡司跟萊卡很好但 canon 或 lumix 我照樣可以，iphone 或是小米手機也沒什麼不行，只要給我光圈 ISO 跟曝光的選項。只有眼睛也可以，甚至連視覺都沒有了也可以。就像伊斯蘭教因為禁止對真實圖像的崇拜，因而細密畫家唯有盲眼了才能獲得大師稱號一樣，又或著轉而膜拜伊斯蘭書法（他們說那不是圖像。但，是嗎？）。我不講的話，也許永遠不會有人知道我的角膜已經壞了，看 15 公尺外的東西是糊的。但只要妳也曾在某個星空不一樣的夜裡、在當下沒有人類的海拔三千四百公尺的山上發著抖索，嘗試把光圈開到最大、曝光了老半天還是只得到一堆搖晃到了的爛圖，卻仍因為感覺眼中的景色是別人永遠帶不走的寶物而暗自竊喜，你就會明白我在說些甚麼。

這朵花就開在總圖旁邊，每天有幾千人經過，每個禮拜都有一堆外拍妹在這裡取景，但是沒有人看得見他。我每次經過都去看一下她過得如何，然後我與她相遇後的某一個午後忽然輕輕下起雨來，這個 2016 年五月的下午兩點半在我的生命裏永遠不會重來，我用極其平凡的手機鏡頭，將此刻輕薄易碎的殘篇斷簡與其他同樣不會重來的宏大彼刻區隔開來，花一輩子回憶，這就是機械時代裡圖像複製的意義，一首永遠不能再現的輓歌。我的記憶即是我的記憶，不需要與那些偉大的匠人相比較，更不需要臨摹其他人的記憶，也不需要說明為何此刻與彼刻有所不同。

4. 最近文言文好像吵很兇吼
不過我只覺得隊友是一群廢物
都快被幹到噴上天惹

拜託，妳們的問題不是文言文殺小的好不好
就算改用數學或手語溝通你們也是不行的好不好
這年頭連黑猩猩都被喬姆斯基逼得會用手語了好不好
除惹白先勇跟張大春之外沒有一個能打ㄉ，乾，是有沒有這麼廢

真的是
廢到
笑不粗乃
不知道要說什麼

反正
不管課本有沒有文言文
我都覺得文言文會變成全民運動der
時代已經是 super idol 了，就該讓蘇軾當上 idol 中的 idol 才對嘛
不過比顏值跟奶子的話我覺der小櫻花還是比較正

大guy4這yun

5. 這段時間內我清掉一些住處的文件
想到好像很多人不知道「助人為快樂之本」這句話的出處
ㄎㄎ

助人為快樂之本

還快樂嗎？
我是沒差啦

6. 近期民生農產品市場縮影：
去果菜行想進蒜頭，結果發現蒜頭又在缺貨，靠北，是已經缺幾年了。然後發現只要填一填單子，岡山的葡萄就會自動從產地送到家門口

這故事告訴我們三件事：
1) 如果可以控制價格波動率的話，一條龍服務可以讓消費者hen爽
2) 所以 JA 全農 hen 棒
3) 不過你的部位應該放的是蒜頭而不是葡萄
4) 安非他命也漲到快三倍了耶

7. 翻到這本書，google才知道陳千武死惹

雖然不是什麼好事，不過有時會覺得，見過我的人都死了，這也是一種好事。

8. 與醫師最後一次回診的討論結果，是建議我最好到急性病房待一段時間，否則會有生命或精神上的危險。不過我沒有馬上答應他，我打算再看一眼一座記憶裡的山�，然後再進去，一直嚮往著隱修院或蘭若、監獄的生活，想來急性病房也不錯。

可惜以前沒有保險，不然住院就有錢可以領了耶。

比較麻煩的是，按照精神衛生法，必須指定一名保護人。保護人可以是親屬、監護人....etc，但是看起來就是沒有朋友這個項目可以選。所以，對我而言，民法修正案通過了又能如何呢？

近事（10/16~11/17）

（首頁圖為：在山之巔食用曲奇餅的 Pusheen the cat）

1. 因為衝動行為被送進急診住了兩週。
2. 發現沁園春居然會客滿，台中中區復活了？這不科學。感覺會跟省一中商圈（類似西門町）結合，走類似大稻埕的復活模式吧。

3. 自七月病情大失控以來截至今日體重減輕14%（得意）

4. 審慎思考該不該去認個能幹的乾爹以解決人生困境，但想一想乾脆掛掉好像也沒差，就覺得好像不用再做這種事來自虐了。

狗牌

5. 決定承認自己是個失能狗，去請領了狗牌。以後誰帶我出去玩交通費半價哦！

6. 申請狗牌時是重度又被衛生局打槍成中度，健保局的重大傷病卡也被打槍，各種打槍。嗚，為什麼要逼一隻失能狗跑一堆程序幫自己爭權利？不過我也不是不能理解，在很多人眼中大概只有肌肉無法使用或消失的殘廢才是殘廢吧。

7. 世界觀是這樣，但我們的肌肉也沒變得比較多啊。有錢的白人把心靈廢人也當成廢人，但是他們有很多肌肉；台灣的人類只把肌肉廢人當成廢人，但是他們的肌肉並沒有比較多。所以無論你愛不愛肌肉，總之只要你是個台灣人，你的肌肉就會比較少。合理。（什麼跟什麼）因此我發現七大優點粗長黑硬久燙臭必須有肌肉跟粒線體作為支撐。（越來越胡言亂語）

8. 本來我的劍圍只有刑事訴訟實戰入門跟對行政權找麻煩實戰入門，現在又新增了家事非訟事件實戰入門。再來個商事訴訟實戰入門、民事訴訟實戰入門、家事訴訟事件實戰入門的話，感覺就可以去考個律師牌混飯吃了。有沒有什麼便宜的法律學店可以輕鬆入學再輕鬆混畢業的？不過我的功能通常撐不到一個月就是了，超過一兩週行為就會開始失常。

9. 張貼露點照遭到臉書停權，無法理解臉書到底是怎麼分辨男女胸部然後判斷後者違規而前者沒有的，想說程式應該分不出來才對。後來才知道是程式審一輪人工審一輪。

10. 感謝最近說要幫忙與有幫忙或著提出合作可能的兄弟，老ㄙ沒齒難忘。

11. 感覺陸生好像普遍都蠻瘦的，都沒啥肥宅，這是為什麼？

12. 最近經常想到陳映真在《山路》裡的那句「至於我，這失敗的一生，也該有個結束。」傳說 Glen Gabbard 有一次在開治療會議的時候嘆氣說：「這個年輕人的預後一定會死，因為我找不到讓他活下來的方法。」這是對精神醫學極限的謙卑。

13. 不過至少該對自己的政治生命與生命政治作一交代。對主權的妥協、承認自己失能、開始往自己身上貼標籤、開始試圖請領各種補助並被大量打槍的行為，都是為了暫時續命所做的不得不的選擇。我那些荒誕怪異的夢魘並不可怕，因為人都會習慣的，無法被習慣所解決的事是，當所有意義都被耗盡時，你如何還能要求一個人前進。贖罪與懺悔嗎？

14. 我發現我寫不出詩了，所以應該可以出詩集了，第一本也是最後一本。所以可能可以展開出版社打槍之旅了。（但希望別被打槍到底就是了）

15. 看到這張圖，深得我心：

1. 烙賽達成20180405
2. 就在今天我終於吐在床邊（只有胃液）跟烙賽在床上惹。當時看單國璽講他烙賽在病房就覺得是「上帝要我空虛自己」的事情時還覺得「嗯嗯，這事果然真的要有點恥力呢，魔力值很高就是不一樣」，自己做過一次就變成「我的人生也不過是這樣子嘛。」
3. 4/1 在恍神中寫了一萬多字，4/3 到了藥物完全排出時間，開始 Crash ，Crash 到連回診跟人約事情都出不了門。4/2 開始到今日（4/4）惡夢整日，4/2 最可怕的夢是去問Ｌ為什麼要浪費我們的時間，然後他哭了，我也哭了。今天（4/4）的忘了，只記得最後一個夢是跟另外兩個妹子一直被強上，然後他們一直哭。
4. 晚上九點多發現忘記吃藥，antidepressants 戒斷，不舒服得無法言語 ，（上面的斷句寫在 4/4 的 22:00 左右，然後我就失去意識了）
5. （4/5）把床單拿掉後半睡半醒間換了四條內褲，是不是要買成人紙尿布啊....
6. 已經習慣全身都是洨味了，現在上帝要讓我習慣全身都是屎味了的樣子。床單好處理，床墊也遭殃就⋯⋯。
7. 前幾天跟律師們開會時還在講幹話說「我的狀況居然要主打無責任能力」覺得好笑，其實大概也是真的無責任能力吧。

近事（2018/12/26~2019/02/10）

1.出院後，原本持續了一年的世界吃了 6mg 的抗精神病劑 Invega 瞬間毀壞，雖然只是不起眼的小事，但對於當事人來說卻是整個世界都成為虛假。

2.開始準備考試，開始花錢跟借錢修補生活裡的一切。未來日子的主線任務大概就是考試，就像彼得帕克一樣，拯救世界只是支線任務。應該說，我最好把它當成支線任務就好。

3.與砲友&室友Ｓ不知怎麼地開始了同居。事前說得很清楚，他只是Ｌ的替代品，我終有一天會離去。與Ｓ的同居，在任何人眼中看來都不太可能吧，正如同當年我與Ｌ在一起時，所有Ｌ的朋友都抱持著反對態度，只除了巧。但誰叫我不挑，而那一刻在我身邊的正好是Ｓ呢？

4. 課本上說：Psychotic 很少受到一般壓力事件的誘發。除非是「非常重大、極端」的壓力事件，意思是說我的生活一直都是如此嗎？難道我一直以來所堅持的「這只是日常生活」終究抵抗不了大腦的設計？

5. 出院後原本改善許多的 PTSD，最近發作頻率又開始上升了。Ｓ說，我睡覺時會發出悲鳴與喃喃自語，我們想到的解決方法是打電動，而且還居然真的有效。前幾天早上醒來，Ｓ進門看見桌上一堆食物，問我是不是叫了外賣，我說「沒有呀，我都在睡覺。」結果一看桌上還真的一堆沒吃幾口的食物。
夢遊。
雖然醒著也沒有比較清醒。

6. 1/30 又出現正性症狀，妄想，事後來看才發現。憂心於抗精神病劑失效的可能。做了 WAIS-IV 但其餘的衡鑑結果還沒出來，但我猜大概比對不出什麼有意義的資訊，病因到底是什麼。

7. 二戰時的德國潛艦稱為Ｕ艇，潛水艇之間的戰鬥往往是比賽誰耐著性子安靜。傳說殺了太多猶太人的軍官，長時間待在毫無聲音、只有無意義白噪音的深海裡會看見鬼魂索命的幻象。
而我就是我自己的鬼魂。

近事（2019/02/10~2019/03/07）

1. WAIS-IV 衡鑑的結果出來了，智商又掉了兩個標準差，所以不能 r/o Schizophrenia，醫療團隊的兩個醫師都押寶七成是 mood disorder with psychotic 或情感性精神病（Schizoaffective），Schizophrenia 才佔三成機率，至少要等到六個月後的 WAIS-IV 結果才能確定狀況。但我覺得這只是安慰劑或預防針，從沒聽過情緒疾患智商可以掉到三個標準差的，而且 PSI 從 PR98 降到 PR34，VCI 大於 PRI 一個標準差，根本是 Schizophrenia 的標準內在模式。
2. 天已墜下，我們可捕獲雲雀；花已凋萎，碎裂的花瓣零落成紅。接下來的日子我只想平靜的過，但我不能，這也無所謂。唯一真正的遺憾，是沒能再見Ｌ一面。
3. 早在很久以前我就知道這天會來臨，所以如今真的發生了，反而獲得了異常的寧靜。過著每天吃吃拉麵、煮點三餐的日子很是幸福，除了與Ｌ在一起的那段時光外，不知已經多少年沒有這麼平靜過了。
4. 想起在某一個遙遠故事的尾端，某次與Ｌ到海港，我們沿著一條潮退時才會露出的小徑，前往一座廢棄的小燈塔。小徑的兩旁都深不見底，我不會游泳。我們小心翼翼地攙扶彼此到那裡，視野很好，我們看著遠方的海，然後又同樣地牽著手離開。到了真正的土地上之後，我說：「剛才我好想把你推下去。」而Ｌ回答我：「其實我剛才也一樣。」
5. 最近這個月我開始每天運動，有氧 30 分鐘，核心輕度重訓一輪，彷彿回到十多年前，凌晨四點半起床慢跑兩千公尺的日子。那可說是我最後的青春�。
6. 這十多年來的惡夢也算是劃下一個句點了。這個家族的第一個先祖被綁在樹上，最後一個子孫被螞蟻吃掉。

近事（2019/03/09~06/04）

1. 血壓開始亂跳，手會抖。我自己知道沒有原因。一如潸然淚下。
2. 一顆藥可以活動三小時，一天平均配給四顆。
3. 曾經覺得自己永遠不會習慣抽煙。但五月中旬尼古丁成癮，目前是電子菸教派。發現連續吸幾十秒然後閉氣個幾十秒感覺跟吸毒有點像，能抽菸抽到跟吸毒一樣，連室友都說我果然是毒蟲。也跟口鼻被摀住時有點像。
4. 我這種人，是不會自殺的，因為麻痺了。不過可以預知的是，衰敗下去的過程是所有人都逃不掉的宿命。
5. 根本問題其實說穿了就是肥胖，啊哈哈。
6. 問了根本不認識的Ｅ：「你今天想要什麼。」「喝醉ㄅ。」然後他好像就醉倒了。
7. 四月到了日本一趟，原本想去南千住。結果落地不到 36 小時，什麼也沒做就回來了。
8. 期間收受捐贈：筆電乙台、平板乙台（因應電腦與手機被扣押），款項一萬五，廉航機票兩張，乳酪蛋糕一桶，好酒四杯。
9. 買了雜牌氣炸鍋，覺得應該人手一台。新一代的很好洗。
10. 用捐款買了十顆肉粽，只放了調味料、糯米跟五花肉的粽子深得我心。我關心的事，從來都是不重要的事。諸如醬油是否醃漬入味之類。
11. 國中教育會考，自然科睡過頭缺考。看來計畫趕不上變化，連當高中生的計畫都不太穩。
12. 我的貓咪宇宙抖抖號老了。曾經有過宇宙抖抖二號的計畫，但計畫趕不上變化。
13. 用了幾次死藤水，也就那樣，搞不懂為什麼一堆人可以說得很神奇。根本什麼也沒改變。
14. 室友剛搬進來時，我會時常夜半躲到地上睡瑜珈墊。後來沒有了。最近他說我會在夢中囈語「不要碰我。」
15. 結束了一年多的心理治療，感到解脫。雖說這是個很多人需要的服務，而我的心理師也很優秀，照一般的狀況來說，一般人用健保是排不到的。但我不明白，我為什麼要跑去跟人說話。
16. Psychotic 對大腦的傷害顯而易見。把兩組醫師的回診從兩週一次逐漸延到了兩個月一次。有人說亞斯伯格緊張時偶爾也會出現妄想，未必是 Psychotic。不過就我的狀況來說，我對現實的一切認知大概都是妄想，反而只有妄想才是真的。
17. 握別燈蘭夜已分，一彎斜月送歸人，他年若作兒時憶，回夢春風此最真。結果我發現我根本沒有兒時憶。
18. 臨別跟心理師說了一個稍微改寫了的故事：拿撒勒人耶穌曾被帶到當時耶路撒冷的行省提督彼拉多面前審判，彼拉多問他話，但他仍是什麼也沒回答。不回答，就會死。這個沈默是拿命換來的。
19. 換了新的花。Ｌ離開後，就買了一束紫色滿天星，後來換住處時換成了菊花，如今又換回了滿天星。
20. 住處天花板的燈泡壞了一個月，最近終於換了，房間亮了起來。想起《窄門》的最後一幕：一個僕人提來了一盞燈。

近事（06/05~08/29）

1. 我曾經很喜歡第Ｏ院區外的草坪。當喜歡這個字改成過去式時，不知怎麼地，就變得匆促了。

2. 照了胃鏡、ＣＴ，三劑發泡劑加上 1200cc 的顯影劑讓腹部感到全是泡沫，液體橫過食道，不知懷孕是不是就這感覺。心臟超音波沒問題，膽固醇跟糖化血色素居然超低的，就像一隻健康的海豹。不過胃糜爛，手術延期三個月，主因是進食過快跟精神狀態，H2 受體阻斷制酸劑從此成為我的新朋友。胖就罷了，原來一個人瘋了連胃也有影響。

3. 時常夢囈似地拿起 A.Gide 的《窄門》，捫心自問我是否已用盡德性在生活，如果是，為何我又還有餘力編織謊言？笛卡爾說：我可以說一切都是虛構，唯有我不能是虛構。A. Gide 的囈語和我自己的囈語始終交叉在一起，然而虛假能映照出的也只是更多虛假而已。

4. 煙看來是成癮了，酒倒是控制得還好，終於能夠分辨賭，以前不會賭，只會玩，所以一直到開始賭了以後，還以為自己在玩。分辨自己是在玩還是賭最好早一點學會，想著要贏多少看不見風險的時候每個人總都還是以為自己在玩，因為我從出生就靠著天份沒賭過，所以我不知道。現在隨著天賦的流失，我終於知道我其實也會賭了，所以如今我沒有很確定自己在賭還是在玩的時候，我學會什麼也不做。然而錢可以如此，人卻不能如此。

5. 挪用贊助的手術費，購入一支派克的 Sonnet 鋼珠筆、吃了幾頓餐廳向胃告別，浪費錢的同時又騙了人，甚開心。

6. 噁心之事甚多。我與我的鏡子們都是其中之一。如果有人覺得我噁心，那也許他們也是我的鏡子。

7. 我時常會這樣子想你，告訴你近事如何，希望你也告訴我近事如何，你會這樣子想我嗎？隨著跟新同居人的同居，我漸漸明白雖然會這樣子想，但莫可奈何的感覺。

8. 你我俱未死，相見是何年。有人問相見之後如何。我說怕是相逢應不識，相顧無言，唯有淚千行。尚且沒說連淚都沒有，只剩漠然。

9. 冰箱的冰棍留了一支給林凌琳。

近事（8/29~12/7）

1. 考上高中很開心，但還是負荷不了高中生活。很可惜。買的制服等等全都送回了舊衣回收箱。
2. 原本預計的手術，因為胃潰瘍的關係延到十二月開刀。在這段時間裡，把開刀後永遠不能做的事情盡量做了。
3. 關於開刀這件事，與其說是為了活得更久，更不如說是基於某種對昔日美好的追求，以及希望至少能選擇自己死去的樣子。某日，跟現任室友談到，如果能以23歲時的姣好容貌死去，那該有多好。反正後面的冗長故事沒有比較好，一點意義也無。
4. 絕望、無望充斥，無法理解自己發生了什麼事，無法理解自己為什麼把自己弄成這樣，曾經多感的靈魂不再，只餘一副臃腫的軀殼。不知何時開始，我已經開始懷疑回憶，基督說你們要努力進窄門，但窄門裡有什麼？傳道人都說基督有愛，托爾斯泰則說哪裡有愛上帝就在哪裡。然而無論是上帝還是愛我都開始懷疑，甚至也懷疑自己的記憶，只有在恨自己時才能感受到存在。
5. 想寫東西，卻寫不出來。我想我確實希望很多人讀我的書，每多一個人看到就好像我毀棄掉的歲月比較有價值了一點、就彷彿一切不是那麼沒有價值地被我毀棄，但那也只不過是彷彿。事實上就算有一千萬人讀了，也沒能改變什麼，就像血凝固了就變不回去那樣，已經凝固的永遠不會流動，有些事已經無可挽回，唯獨死亡甜蜜溫婉，如肌膚般可親。
6. 疾病不吃藥停止不了，但吃了也只是昏過去而已。我很想說服自己這一切是醫學問題，但這個簡單的藉口無法逃避來自自己的質疑，我騙不了自己在醫學之外沒有某些關於人類本質的東西，而那顯然不是醫學能處理的。某些我們不知道，但是是真正生命的東西。
7. 在網路上看到前任情人聯絡就是恐怖情人的說法。在想我對Ｌ的聯絡會不會也造成了他的壓力呢？雖然都沒有回音。我們這輩子不會再相見了嗎？還有機會再見於我就像溺死者的浮木一樣。我只知道曾經有人相信過我，而我背叛了他，最近時常重讀《窄門》跟《罪與罰》，拉斯科爾尼科夫瘋了七年，索尼雅沒有離開讓我開始覺得妥思夫耶夫斯基離現代人好遙遠。
8. 看到虛假的事情我就沒辦法接受，而當虛假的故事賣得比自己好，就又更沒辦法接受了。我並不在意「自己」，而是這些變造過的憐憫終究會取代真實的聲音，在歷史上取而代之，淹沒過真正的憐憫。那些不是我的又是我的「別人」也就這麼被遺忘在人類的語言之中，就像被世界遺棄了兩次那樣。他們或許不會哀傷，但是我會為他們哀傷。
9. 喜歡冬天，覺得心裡的溫度跟體外的溫度協調了起來。最近發現現任同居人腳踏Ｎ條船，騙了一堆女孩子，真不知道哪天東窗事發他要怎麼收拾，我覺得被砍死也是活該。
10. 想要把剩下兩本小說寫出來，但我不知道撐不撐得到那時。其實在去年發病過後，我大概就已經失去了把他們寫出來的能力，所以到底在執著什麼我也不曉得。有人跟我說有些事就像飛蛾撲火一樣，是生物性的本能，死亡就在眼前也無法痊癒。我沒有看過飛蛾撲火的畫面，但時常看到夜燈下許多蟲子不斷地撞著玻璃燈罩，往復一整個夜晚，也許每個人都只不過是在人生的漫漫長夜裡撞著玻璃燈罩。
11. 幾年前某作家的死讓我體悟到，死人是不會說話的，一死掉，所有的詮釋權都被交給活著的人，而那可能很噁心。然而有爭奪詮釋權還算是好的，死得不夠好看，連這種撈仔之間的爭奪都不會發生。
12. 不過當你無論向夢裡逃避還是清醒都一樣無法承受的時候，大概也管不了那麼多了，理智或想望都是很脆弱的東西，痛苦中的人唯一的願望就是平息。涅槃是熄滅的被動語態，《馬橋辭典》說馬橋人認為人有火焰這種東西，死了，就沒有火焰了，那麼涅槃，我會說那是沒有憤怒地自火焰裡脫離出來。
13. 我那些荒誕不羈的夢是我唯一的現實。

出院2019/12/18

1. 調整藥物之後一直不穩定，在上週12號是夜有 delusional mood 的狀況，但住院後不接觸壓力事件之後就能自行判斷脫困。
2. 跟外科醫師從第一次門診開始前後真正說不到十句話刀就開好了，也是個有趣的體驗。「哦哦，這個大大說不到十句話就拿著諧波刀跟GIABO加厚槍在我腹腔內四處飆車了啊⋯⋯！」可是也真的沒什麼好說的，決定上車就上車，廢話那麼多幹嘛！
3. 去年底用藥之後不知何故性慾消失，本來娛樂生活就很單調只有讀書，現在連食慾都徹底沒了。孔子說他六十而耳順，那卻還是離我好遠。
4. 也因此可以做出最決絕的部落客利益揭露：本人永遠不再去任何餐館。是不是該來寫食記了？
5. 看到小野二郎的店被米其林除名的事情，老實說，一家壽司店本來就是從被接待到成為常客的體驗才算數，某種程度來說，是可以理解那種「都到了這把年紀、老夫不想再揣測不是常客者的心意」的感受吧。像雖然沒吃過小野二郎的店，但我看到新開的店出鮪魚腹肉時總會皺眉頭，因為大部份連食材都處理得很糟，好像把腹肉解凍丟在飯上面就完事一樣，那我冰箱打開自己DIY就好了出來吃飯幹嘛，料理的根基是季節性菜單懂不懂啊。還有我喜歡在穴子魚後面喝一杯自釀梅酒這種奇怪癖好要是對不熟的店說出來也很羞恥 Play。
6. 換上多年前照片，希望身體可以趕快恢復到跟那時一般的健康。

近事（12/8～4/22）

1. 十二月開刀後，五個月瘦25公斤，大概年底可以達到底標吧？

2. 拉撒若夫人（Lady Lazarus）的一段話是「⋯⋯我讓我自己的家變成了絞架⋯⋯。」機關算盡太聰明，反算得戚戚性命。掏空的賽局是無法繼續擴大槓桿繼續欠錢的話反而是死路一條。

3. 2/29 時 PTSD 發作，做了個噩夢，醒來突然覺得「這種日子還要多久」然後就試圖用 serotonin syndrome 讓 ck 升起來然後 ARF，但後來體溫沒有ㄧㄚˊ起來，驗血後 ck 不到兩百根本沒事⋯⋯。窮緊張。然而真的覺得「要死了」的時候忽然感覺異常平靜。

4. 與室友Ｓ相擁而泣，捧著臉，竟已想不起你是個什麼樣子。只留熹微淚光於將醒時分。

5. 戒了菸。

6. 看了 swag 感覺台灣妹比日本妹正多，演技也好多了，競爭真激烈。

7. 雖然說死一次跟死一百萬次差不多，但在無意識之下所能夠承受的東西，在有意識時不知道能不能承受，人在承受最痛苦的體驗時往往是沒有自覺的，正是因為沒有想太多所以才能忍受。一但像在幽冥之中出現了一道細微的意識，就開始驚恐於自身是如何被這些事情所撕裂切割拉扯，才開始疼痛，沒有自我的話則就只是一塊肉，神經再怎麼樣也就是腎上腺促泌素而已，人類的恆久痛苦是由於前額葉皮質所招致的。

8. 夢裡的事，記不得，只記得以前發作都是夢到實際發生過的事，而如今開始夢到新的事情。

9. 室友魯蛇Ｓ的憤怒是水中無力的悲鳴，真實而蒼白，他如此具體而能夠觸及，而又虛無地沒有絲毫實質力量。大君之怒可以讓巴比倫的軍隊進攻，而凡人的情緒無論化學濃度多高，也就是個體裡的神經激素小風暴罷了，將其增幅的是階級、財富、知識等各式各樣的籌碼，而在螢幕如此多的世界，戲子的籌碼大過將領也是可以理解的

10. 幻覺在精神科可以說是必考的題目，而其中比較特別的兩種是將醒時幻覺（Hypnopompic hallucination）跟入睡時幻覺，他們明明是幻覺但不被當成 BPRS 量表中的正性症狀處裡，如果說睡眠就是連接人類與非真實的通道，那麼在通道之間發生了一些錯亂也沒有什麼吧

11. 講都很會講。要拿錢出來就都閉嘴了。不能怪我逐漸在看人的時候對方頭上會跳出一個標價，因為比起我們之間所誤解的真誠，帳戶之間的往來往往真誠更多一點

12. 似乎自古以來犯罪者與偵查者總會形成奇妙的默契。原本厭惡暴力犯罪的，但不知道為什麼最近開始會夢見，很害怕又很期待那變成現實，大家都以為沒有晶片的犯罪比有晶片的犯罪更邪惡，但究竟什麼是邪惡我直至今日仍不明白，在諸多邪惡之下，唯一可以定義的似乎總只有凡庸

13. 今年看起來是不能讀完高中了，造化弄人

14. 藥物總是一體多面，壓了Ａ之後Ｂ就跳起來。相對於工廠大量製造的藥物，心理治療就是傳統手工藝。而遺憾的是在這世局願意練好這門傳統手工藝的人又不多。其實 PSY 就是瘋子醫瘋子，也只有瘋子才醫得好瘋子

15. 開始有時候會連續失去意識胡言亂語一兩天（最長不超過72小時），但又不是因為 Psychotic，醒來時做 MSE 檢測意識狀態也不像有什麼問題，精神科變成神經次專科聽起來有點哀傷（因為人類心靈的神秘性消失了），但對我來說是救贖。所有未知的犧牲都很哀傷，然而總會有人因此而真切地獲救

16. 真的、真實的、實際的、True、Truth、Actually。與獨立於己身意志的 Fact（事實）不同，真實總是需要我們相信的

17. 「我還以為我的靈魂是一隻小小水櫃，裡面卻躺著一把渴死的勺子。」

18. 室友Ｓ的婊子小三總是讓Ｓ喝醉，這讓我非常不爽，我是很古典的人，認為不干涉男性有幾個小三是妹子的美德，但老是留爛攤子給我收拾，我還是會生氣的

19. 六月就 29 歲了，明年六月就是三十。

20. 在獨白的最終章，是誰伴我？善自珍重，勿以為念

近事 04/23~06/10

1. 認真看了一下朋友幫自己畫的畫像，覺得這是自己希望自己的樣子，然而自己永遠不可能是那個樣子，所以只能改成手機桌布意淫。
2. 賭博賠了一千萬左右，欠了兩百萬賭債，再次知道自己認識了一群表裡不一的王八。
3. 酗酒一個月左右了。人格疾患復發，但感覺前所未有的好，希望不只是自我感覺良好而已。「為了大局」「為了所有人」基於這些無意義的愚行究竟要犧牲掉多少人性，我忽然覺得這不是人活著的方法，台灣有兩千三百萬人，裡面有誰在管這些事情嗎？所謂道濟天下只不過是雅典或戰國時代癲狂之人的囈語，最後滅了六國的是秦，征服了雅典與迦太基的是羅馬。
   雖然也只是吉光片羽。
4. さよならごっこは慣れたもんさ　でも手を振ったら泣いちゃった
   早就習慣了別離戲碼，揮手別離時仍是潸然淚下
   さだめ　さだめ　そう君は呼んだ
   是命、命啊，你如此說道
5. 藥石罔效。醫學的極限，一下子就看到了。
6. 認真看了一下自己的功能缺失代碼：
   b110.2 ㄧ年內平均每個月有兩次(每次大於半小時)或持續ㄧ日以上明顯的意識喪失，或意識功能改變，導致明顯妨礙工作、學習或影響與外界溝通之嚴重間歇性發作者或持續意識障礙者。
   b147.2 Psychomotor functions CGI=4，相當於 DSM-IV 中 GAF 的 41-50
   b152.2 情緒功能 GAF 41-50
   b160.2 思想功能 GAF 41-50
   107年鑑的，現在 b110 跟 b152 應該又更惡化了。一週意識清醒時間這幾個月大概不到五個小時吧。旁邊沒人時恐慌會發作，顫抖+低血壓+冷汗之類的，晚上有時會夢遊，自己出門但沒記憶，看到性或死亡相關畫面也會發作，有時連續幾天都只能在床上連上廁所喝水都有困難。沒人時會害怕而且很想吸毒。
   看似恐怖的精神狀態，但智力在掉了三個標準差之後還是高的驚人，清醒而瘋狂就是我的命。

7. 人間別久不成悲，誰叫歲歲紅蓮夜；一味黑時猶有骨，十分紅處便成灰。孓然此身，既暖、且孤。

近事（6/11~9/8）

1. 對我這種用淑女車或用步行的都可以移動到公路海拔最高點，而且一個禮拜還能去個三四趟去到都不想打卡拍照的人來說，問我騎什麼車真的會有點貓咪不知道要說什麼欸。
2. 試用了一個機轉在 5HT-7 的新藥，目前對情緒性症狀效果還不錯。但這狀況其他疾病就好像被失能的大棉被蓋著一樣，隨著完全躺在床上的失能被掀開來，其他問題就全部都衝出來惹。
3. 2018年 Psychotic 發病後功能大退化時有些人幸災樂禍。後來的感想是「我就算變笨了，感覺你們也還是沒變啊⋯⋯。」
4. 8/11 喝死藤水喝到譫妄，嚇到加判斷力退化，自己找保全叫救護員送急診，結果送醫拖太久送到時根本啥都已經好了，不知道去幹嘛的。
5. 人際關係發生很多貓咪問號的事，不過對於真正認識的人是怎麼看我的，我好像也不能幹嘛。因為他們看到的都是真的，與外人的誤解錯視不同，那在本質上是截然不同的東西。
6. 欸嘿嘿，這段時間物質上最爽的大概是換了兩張好用的桌子。
7. 疑似曾經說過類似「要是能活著看完 HF III 就好了呢。」這樣渺小卑微的願望活著活著就默默地實現了。
8. 就企業財務長背信這件事來說，大概沒有比猶大更出名的了。
9. 有點擔心圓錐角膜惡化，有錢就打算換硬式隱，但硬式好像都沒有放大片，廠商你們懂不懂啊啊啊啊。
10. 想要12歲ㄉ馬麻！